Mighty Morphin THOR Ranger

Post recomendado só pra quem viu o filminho do Thor :(
Nem lembro se tem spoiler e não vou ler denovo pra conferir. batbjs

Fui ver Thor com o amiguinho Mikael - Legendado, lembrando que tenho 5 graus de miopia... Não entendi metade do filme e o óculos 3D só piorava a situação. - e como a esperança é a última que morre, sentei em uma das primeiras fileiras, vai que eu conseguia enxergar algo né. Aí tem aquele péssimo problema de sentar na frente, você precisa escolher pra que lado da tela vai olhar, ou você olha pro Loki de um lado, ou pro Thor do outro, daí os dois começam a brigar voando pelos ares e você fica feito um retardado com a cabeça pra direita, esquerda, direita, esquerda, direita, esquerda, direita, esquerda, direita, esquerda, direita, esquerda, direita, esquerda, direita, esquerda, direita, esquerda, direita, esquerda, direita, esquerda, direita, esquerda......... preciso nem lembrar das legendas né. Sim, eu sofri. Outra coisa que preciso lembrar é que tinha esgotado os ingressos da sessão que eu queria ver, daí pegamos a ÚLTIMA, que na hora fiz meus cálculos da duração do filmes etc e quando terminasse não teria mais ônibus para nós, daí me veio aquele pensamento bastante comum, "QUEM LIGA?", eu já estava lá, tive que correr atrás do ônibus, fiquei debaixo da chuva, nem que eu voltasse pra casa andando 20km eu iria assistir isso.

Tá, agora na verdade esse post é só pra mostrar minha incrível observação... EU FUI O ÚNICO QUE SÓ LEMBRAVA DE POWER RANGERS ASSISTINDO ISSO??????????
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Começando pelo Destroyer lembrar bastante o Zedd. OK ISSO É SURTO MEU MAS O RESTO É BASTANTE RELEVANTE!!!!!

A hora que o Thor pega o martelo e recupera os poderes, gente, FOI A HORA DE MORFAR?

Quando o Thor mata o Destroyer aí vira de frente pra câmera com aquela cara de soufoda e o Destroyer morrendo lá atrás!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! CARA, DEU ATÉ PRA IMAGINAR O THOR COM A CARA DO TOMMY E O BIXO EXPLODINDO LÁ ATRÁS!! PARA!! PARA!!!!!!1

Aí pra foder tudo os caras se juntam na rodinha lá esperando o Heimdall teleporta-los e pff. Parece os Power Rangers quando o Zordon leva eles de volta aí fica aqueles rastros coloridos. GENTE, POR FAVOR.

Mas o filme é assistível. :3

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Edit:

IGNOREM TUDO ISSO, eu estava alterado. Possuído pelo ragatanga.

Nem usei imagem porque além da preguiça de baixar o filme vai que a polícia aparece aqui na minha porta né.

Entrevista com Osaminha

Anos atrás por via de e-mails tive uma entrevista com Osama Bin Laden, ele negou sua divulgação dizendo que não falaria com bandeirantes, agora que o mesmo está morto, aí está:

Dezventuras: Hoje em dia é fácil virar celebridade. Basta mostrar o corpo na televisão, copular com alguém conhecido ou fazer um vlog idiota. O que o senhor acha de estar agora nas revistas junto com gente famosa como Restart, Luan Santana e Cazuza? Osama: Vocês não deveriam me colocar ao nível dessas "bostas"! Algum destes merdas já mostrou o rosto em todos os canais de TV do mundo? É copular que leva a fama? Pois algum deles já fodeu com todos americanos? Haha. Dezventuras: É verdade que o próximo esconderijo que o senhor ocupará será na Ilha de Caras? Osama: Eu morreria de fome na Ilha de Caras. Sou muçulmano e não posso comer carne de porco. Galinha também não me agrada. Pelo que meus informantes me disseram lá só tem isso: porco e galinha. Dezventuras: O que o senhor acha das foto-montagens que têm sido feitas com sua imagem em fóruns de jogos, entre outros websites? Osama: Fiquei muito orgulhoso. Trabalhei toda a minha juventude no Habib's e nunca fui eleito funcionário do mês. Foi bom ver a opinião pública me premiar com a brincadeira. Dezventuras: É verdade que o senhor está pensando em pedir asilo no Brasil, que é considerado um país mais liberal, o­nde ninguém com um certo nível de fama e dinheiro vai preso, então o senhor se instalaria no comércio dos centros do Rio de Janeiro? Osama: Pretendo procurar um esconderijo no Brasil, mas o Rio é muito movimentado. Pretendia me esconder no Acre mas como nao encontrei irei me esconder no Piauí, isso sim que é um lugar esquecido por Alá. Dezventuras: Por que o senhor não escolheu alvos mais interessantes, como a Disneylândia ou a Estátua da Liberdade? Osama: Simplesmente porque lá não haviam 15 mil americanos imbecis trabalhando às 8 da manhã. Também não andei no Space Mountain, seria um pecado destruir aquilo sem ter experimentado o passeio. Dezventuras: O senhor poderia nos tirar uma dúvida? Qual é a diferença entre árabe, turco, islâmico, palestino e muçulmano? Osama: É a mesma que existe entre Japonês, Chinês, Coreano e Vietnamita. Dezventuras: O senhor acha que Alá ganharia uma briga contra Deus, no braço? Osama: Quem é Deus?

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Aqui se encerrou a entrevista. Osama morreu mas o terrorismo ainda continua, vocês não fazem idéia do quanto estou me arriscando ao divulgar essa entrevista assim.

(ESSE POST É UM OFERECIMENTO KIBES DO JAPA POIS TO SEM CRIATIVIDADE kk)

Do caralho!

Ontem, 30 de Abril, fui ao show do Matanza, contarei da minha perspectiva como tudo foi. Vamos voltar algumas horas antes do show...

Mikael chega na minha casa.


― Que é que tu quer na minha casa?
― Vai pro show não é?!
― :)
― ?!?!?!
― Vai ali (esse ali é a 1km) e compra uma Sprite... E cuidado com os raios.
Sim, o lugar que eu moro é 4 raios por metro quadrado de chuva.
Daí Mikael vai comprar, chega depois de um tempo com uma Coca!!! 
― Vai lá comprar 2 amendoins agora.
― Pff.
Mikael vai mais uma vez.
― Vai lá comprar mais 2 amendoins.
Lá se vai Mikael.
― Vai lá comprar uma vodka agora.
Mais uma vez vai o amigo Mikael.

Na verdade ele só foi 2 vezes, uma pra coca, uma pra vodka. Mas até em imaginação faremos Mikael de otário. <3

Chegou Aleff! PORÉM, já era muito tarde, se pegássemos o ônibus na integração/terminal não teria outros. Eis que Santa Madre Cassino nos manda uma benção... Chega meu irmão com o carro.

4 coisas que aprendi com Duro de Matar

Na falta do que fazer fui rever um dos meus filmes favoritos, DURO DE MATAR! Poderia citar aqui 200 razões pra esse filme ser foda e 200 razões pro John McClane ser um dos personagens mais fodas. Mas vou falar sobre 4 coisas que aprendemos com ele.... a propósito.... o John passa quase o primeiro filme todo descalço. ♥

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#04 - É impossível ser demitido da polícia.

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Sério, há muita diferença entre jogar um terrorista ladrão assassino louco alemão de um prédio e TOTAL IMUNIDADE.

No que deu pra entender do filme é: Largue a internet e seja um policial. Podemos ignorar as ordens de nosso superiores e matar quem bem entendermos (Felipe Neto, se cuida). Daí após ter matado todos malas que você conhece é só ir ali, matar 2 terroristas ou uns loucos que entram em escolas pra matar alunos e PRONTO... Liberdade. Além da liberdade também para destruir barcos, carros, helicópteros e nunca fazer um real trabalho policial. E olha que em Duro de Matar isso é de menos, tem filmes piores.

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#03 - Todo alemão é um babaca.

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Lembrou do Hitler né? Vá em frente e pense em algum personagem alemão aleatório. Qualquer um. Feche seus olhos e escolha. Garanto que é um filho da puta bastardo, ou uma filha da puta bastarda. E não me refiro só a Duro de Matar, qualquer filme, série, et cetera. Só no Duro de Matar 10 dos 10 alemães que ficaram no caminho do McClane foram caras mals. Daí naturalmente 10 de 10 alemãos do mundo real devem ser vistos com desconfiança e todos querem fuzilalos, certeza.

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#02 - Yippee-Ki-Yay, Motherfucker.

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Todos devem pensar que "Yippee-Ki-Yay Motherfucker" te deixa a prova de balas, mas na verdade é uma subestimação grosseira. Acontece que nosso professor McClane usa essa expressão quando ele está prestes a mergulhar de frente em um furacão de balas, mas não se deixe enganar achando que isso lhe dará poderes ilimitados.




Mas que a verdade seja dita, "Yippee-Ki-Yay Motherfucker" pode nos ajudar em várias coisas:

• Bilhetes de estacionamento
  
• Com o júri
  
• Falta de papel higiênico
  
• Os votos do casamento

Imagine só você olha pra sua mulher no casamento e "Yippee-Ki-Yay, Motherfucker" seria romântico. Sério gente, pode confiar, em suas provas da escola e redações de concursos pode responder "Yippee-Ki-Yay, Motherfucker" dá certo, é verdade, passei em medicina.

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#01 - Álcool faz você mais forte, mais alto, mais eficiente, uma maquina mortífera.

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Antes, achávamos que o álcool era apenas algo para conseguirmos obter nossas mulheres. Com base no evangelho de McClane, hoje sabemos que você não precisa de ajuda, crachá e SAPATOS para explodir alguém que (talvez) esteja interferindo no seu divino direito de live free and/or die hard (quem entendeu me add no s2); Você só precisa de um maldito hábito de beber.

Se esses filmes nos ensinaram alguma coisa, (pelo menos 4 com esse post) é que qualquer bebedeira dará 90 minutos de pura matança em cada único filme. Passo um: BEBA! Passo dois: SALVE O PAÍS!!!

Então, da próxima vez que você ver seu amigo se acabando nas bebidas, não ligue. Ou, quando você ver um mendigo na rua pedindo desesperadamente uns trocados pra comprar aquela garrafa de vinho, não balançe a cabeça em desaprovação. Ou, quando seu pai chegar de faladeira em casa as 3 da manhã, não diga nada (ou não saberá porque sua mãe o deixou). Daí então, o que fazer agora? Vire esse copo de aguardente aí, auto-agradeça seu patriotismo e mande todo mundo pro inferno. hell yeah!!!!!!!

YIPPEE KI YAY MOTHERFUCKER!!! *bang*

O dia que profanamos a prefeitura do Recife

Faz uns 10 posts (100 décadas) que não posto nada da categoria "meu diário". Na verdade faz 100 décadas que não posto nada no blog né hehe, e sempre que saio com meus amigos, pseudo-amigos, conhecidos, coleguinhas, namorados... e mikael, SEMPRE acontece algo que falem:

― poxa kkk rsrsrsoijlkajsf posta isso no teu blog kkk.
― rsrsrs tá.

Chego em casa não posto nada.

Pois bem, por desventura de todos, vou eu escrever um lindo post sobre um dia que não lembro a data (FUCK THE CALENDARIO) onde ocorreu muitas situações que levaram minha hérnia a doer. Então...

Tudo começou quando...

Carnaval tchubirabiron.

Há, o Carnaval.
Época que as máscaras caem por mais que usem fantasias. Você mesmo que esta lendo isso e na outra aba ta vendo scat de gays emos, vai me dizer que você não se fantasiou de mulher, ARRASOU PELA RUA e depois disse "Há, sou hetero, isso é só no carnaval"? ESTAMOS DE OLHOOOOO. No caso das mulheres isso nem conta, já que mulheres chuparem outras esta na moda.
Então voltando pra você, daí você começa assim, quando menos percebe TÁ COM A PIROCA DE FORA NO MEIO DO POVO, depois tá lokão e vai dormir, acorda no outro dia com outra roupa abraçado com dois negões e com a bunda doendo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! PARA!

isso na mão dele não é o que vocês tão pensando kkkkk eu acho k

Daí você olha pro Jorge e o Roberto com aqueles GIROMBÕES, com um lhe acariciando e o outro servindo suco de laranja, com a bandeja adivinha AONDE! Você reflete sobre sua vida, percebe que na VIDA REAL não há pokémons e derepente você liberou tudo e está casado com os DOIS é isso aí poligamia e TAPA NA CARA DA IGREJA.

Tambem é a época de você parar de twitar/postar pra fingir ter vida social, fingir que pegou 20 na festa, etc. Enquanto todos estarão pensando "Por onde anda: Fulano" e achando que você ta faturando umas monera em algum motel... NÃO! Você estará aí vendo os desfiles das escolas de samba com o pau na mão.
E JURO QUE NÃO ESTOU FALANDO DE MIM RSRSRSRSRSRSRSRSRSRS

medo de que? a pol está sempre em ação nesse carnaval :3

E já que estamos falando de carnaval, por que não falar dos desfiles das escolas de samba?
A resposta??? PORQUE ISSO É UMA MERDA HORRIVEL CHUVA DE PIROCA PRA QUEM INVENTOU ESSA MERDA DESSES DESFILES PORRA VAI SE FUDER AINDA POR CIMA TUDO MANIPULADO KD QUE FAZEM ALA DE NARUTO MIMIMIMIMI MENTIRA NEM SOU OTAKU VÃO SE FODEREM PAREI oi
Sem falar que isso é uma bela desculpa pra colocar peitos e vaginas em qualquer horario do dia, logo, no mínimo serve para meninos (quem sabe meninas) entrarem no mundo obscuro da punheeeeeeeeta (leia com voz sombriaz, porfa).

olha a bacurinha aparecendo mulier kkkkk
VOU CENSURAR PORRA NENHUMA!!!! ESPIRITO CARNVAULESCO

Outro é o carnaval de Salvador, maior merda concentrada dos carnavais. Tô me recusando até escrever algo sobre ele, mas vai lá........ AFFFF ´SE´RIO NÃO CONSEGOM NAO TA FACEO...... PORRRRR, nem de Axe eu gosto, sempre usei Bow ou Sword ://///////////

posso re-re-pensar sobre o que disse ._.
mas...

É, nada de carnaval de Salvador. Perdão, amigos bahianos.

SE VOCÊ TÁ PROCURANDO DIVERSÃO MESMO COM TESÃO E OUSADIA, CARNAVAL É O DE PERNAMBUCO!

Digo isso com orgulho e se foda modinha de "mimimi odeio carnaval mimimi".
Me espanto como nunca perdem a tradição do carnaval daqui, como a cultura até hoje é valorizada, principalmente o frevo. Algum ano desses haviam trios de axé com vários Parangolé da vida... conclusão: LEVARAM BLOCK pra não perder a tradição! ISSO JÁ É ALGO PRA SE GANHAR 1000+ PONTOS DE RESPEITO!

Então, falando um pouco daqui, MORRO DE MEDO DOS CARAS FANTASIADOS DE BIXOS E UM DIA AQUELA PONTE CAI COM O GALO DA MADRUGADA EM CIMA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Pensando assim, não é lá essas coisas aqui o carnaval hein, mas caso as moneras vinherem, podem me ligar :~

10 coisas que aprendi assistindo Spartacus.

(PODE CONTER SPOILERS)

1. Toda mulher romana é puta. mas isso eu já tinha aprendido em "Roma". De Atia a Lucretia, elas não valem meio dinheiro e o crocs que usam! Putas porque dão pra todo mundo (do escravo ao melhor amigo do marido), e filhas da puta porque mesmo assim, manipulam os machos pra fazer exatamente o que elas querem, o que me leva à conclusão de que...

2. ... todo homem romano é otário. E fazem qualquer merda por uma bucet*@!()*&#)(*. Até Crixus, a bestafera encarnada fica bonzinho quando se apaixona pela Naevia e finge broxar com Lucretia só pra ficar comendo uma buce)*@)#(*&inha só. patético.

3. O corpo humano na verdade tem 14 litros de sangue. em cada membro.

4. Se você cuspir na cara de um militar romano e fizer metade de um exército desertar, NÃO PARE PRA FODER SUA ESPOSA. FUJA PRIMEIRO SEU IDIOTA.

5. Escravos geralmente tem mais honra que seus donos.

6. Está liberado viadagem, mas só com garotinhos.

7. Ninguém tem vergonha de ficar pelado na frente de ninguém, exceto quando você ama essa pessoa.

8. Todos os gladiadores eram modelos extremamente gostosos e maravilhosos, depilados, que comiam merda e passavam o dia se esfregando e mijando uns nos outros pra ver quem é o papai - e moravam num porão com piscina.

9. Xena, na verdade, é bonita e não parece uma caminhoneira da década de 80.

10. Ser gostoso dá cancer :~

post por Solon.

5 razões para Pokemon ser o melhor jogo feito de todos os tempos.

Como foi aniversário de 15 anos de pokémon, aqui vou eu fazer uma BELISSIMA homenagem a esses monstrinhos lindos fofos teamo seus puto vemca, E EU JA VI A CALCINHA DA DAWN FLWWW ME INVEJEM NINGUEM LIGA MESMO LEIAM LOGO O POST PORRR