O dia que profanamos a prefeitura do Recife

Faz uns 10 posts (100 décadas) que não posto nada da categoria "meu diário". Na verdade faz 100 décadas que não posto nada no blog né hehe, e sempre que saio com meus amigos, pseudo-amigos, conhecidos, coleguinhas, namorados... e mikael, SEMPRE acontece algo que falem:

― poxa kkk rsrsrsoijlkajsf posta isso no teu blog kkk.
― rsrsrs tá.

Chego em casa não posto nada.

Pois bem, por desventura de todos, vou eu escrever um lindo post sobre um dia que não lembro a data (FUCK THE CALENDARIO) onde ocorreu muitas situações que levaram minha hérnia a doer. Então...

Tudo começou quando...
Ninguém liga pra porra como começou, vamos pular para a parte do onibus...

Ninguém liga pra porra da parte do onibus...

Chegamos ao destino, logo nos encontramos com um amigo, Cleyton, vulgo Primo do Rato, que estava lá esperando desde 18h00 (eram 23h00). Fomos ver como estava o show do Fiddy (rapariga) e nos encontramos com....................... tamdamdamdammmm.......................

LEOBAM!

O cara é fã do Bam Margera (Sério, quem é fã do Bam Margera?), tão fã que é o dono da maior comunidade do Bam no orkut, seu golpe fatal é "DEIXA EU ENTRAR NA BANDA AE" onde todos explodem ao escutar isso. Primeira coisa que fez quando encontramos com ele foi ir gritando na rua "JACKAAAAAAAAAAAAASSSSS" e pular num lixeiro... já não preciso falar mais nada.

Bem, já temos os personagens (embora eu não tenha falado dos outros), a história só esta para começar...

Estavamos todos bem sentados (uma rodinha) tocando violão até chegar o primeiro malassombro da noite, uma velha que tinha uma voz mais horripilante e agonizante que a música de Lavender Town, o ruim é que enquanto cantavamos algumas músicas, ela cantava algo totalmente diferente que ninguém sabia o que era e tinha algumas semelhanças com liguas élficas e dracônicas. Por um momento achei que fosse um enviado da morte para fazer os fdpta pararem de cantar Legião Urbana, graças a deus era só mais uma velha com o psicologico pertubado. Vocês não fazem idéia da quantidade desse tipo de gente que aparecem quando estamos no Marco Zero, ou eles de tanto verem terríveis coisas todos os dias ficam loucos, ou de tanto estarem ali são afetados pelo oxigênio gerado pela "água" do Rio Capibaribe, que para os que não sabem do que estou falando... É COISA SÉRIA!!!

Tudo só piorou quando descobrimos que ela era uma troll da pior qualidade.

― Me da um poco dessa pipoca porfa. ― disse ela
― Claro, toma. ― Aleff responde após dar o saquinho.
Ela vira o rosto e ignora!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! CADE SEUS MODOS MINHA SENHORA!
20 minutos depois...
― Me da um poco dessa pipoca porfa. ― DEJAVU?
― Toma :|
Ok, nessa hora eu não sei se ela comeu, eu tinha virado o rosto pois tinha chegado outra coisa, um mendigo qualquer lá, muito gente boa por acaso, que como não faço idéia do nome o chamaremos de Pajé.

A velha levantou-se e foi embora, como nosso novo amigo Pajé aparentemente tinha se sentido um pouco atraído não quis permitir que ela fosse embora.
― Volta! Qual é o nome dela, po? ― Ele perguntou.
― Julia. ― Eu respondi.
― JULIIAAA VOLTAAA
― É Ana, foi mal.
― ANAAAAA VOLTA!!!!!
― É Maria skdjkaskfhwf.
― MARIAAAAAAASLKDSJFLÇ!
― Sei lá o nome dessa porra.
― VOLTA PORRA!!!!!!!!

A proposito, ela não voltou.

Continuamos com o nosso "show musical" com a participação do nosso mais novo amigo. O problema era que, tudo pra ele era GAIA, que é o que significa chifre por aqui (sim, aquele chifre que nasce quando sua mulher... é). Enquanto cantávamos as músicas era a única coisa que ele falava. Pelo menos se a letra da música falasse sobre algo do tipo, MAS até se cantássemos sobre passarinhos ele ficava dizendo que a mulher o chifrou!

― No dia em que saí de casa minha mãe me disse... ♪
― É GAIA!!!! É GAIA!
― É preciso amaaaar a a as pessoas como se não... ♫
― É GAIA! É GAIA MINHA MULHER BOTOU GAIA EM MIM!
― Erguei as mãos e dai glória a Deus... ♪
― É GAIA!!! MEUDEUS EU VOU PULAR NO MAR!!! CABELUDO (eu) SE EU MORRER TU ME SALVA!

"SE EU MORRER TU ME SALVA!"
"SE EU MORRER TU ME SALVA!"
"SE EU MORRER TU ME SALVA!"

Amigo, não acha que há algo de muito errado nisso?

O show do Fiddy terminou daí outros amigos nossos apareceram lá, e trouxeram o nosso ídolo da noite, o cara que comeu todo mundo, o cara mais pirocudo que já vi,
O NEGÃO!
Vou falar pra vocês quem é o Negão, ele é um enfeite de carnaval que nesse mesmo dia roubaram de algum canto e daí então passou a noite toda conosco. O Negão dançou funk, foi parceiro de balada para alguns, encoxou todo mundo e ainda ganhou um novo lar, minha casa.

sim, eu o levei para casa.

Mais uma vez, continuamos a tocar e cantar lá, e quando todos achavam que não podia piorar, chegou o mais terrível da noite, ninguém soube o nome do desgraçado também então chamaremos de Músico.

Ele já chegou causando dizendo que o violão estava desafinado, pegou para afinar e começou a fazer sons que lembravam a sirene do Silent Hill, sério, meudeus, sério mesmo, WHAT. THE. FUCK, que porra era aquilo.... eu sei que é um método certo para afinação MAS VOCÊS NÃO VIRAM ELE FAZENDO.

Ele afinava, quando tocava a primeira nota parava e voltava a afinar. PORRA.
30 minutos depois continuava nisso e já tinha gente falando "Ei, tira o violão desse cara aí" e já o Pajé falava "TOCA ALGO LOGO NESSA PORRA! DA O VIOLÃO PRA OUTRO AÍ" e ele retrucava "Mermão, só cale sua boca" e mal sabia o pobre Músico que todos concordávamos com o amigo Pajé.

Ele começou a tocar achando que estava abafando, dizendo uma coisa super humilde: "Caras, se chegasse uma van aqui cheia de produtores musicais, certeza que me levavariam"

Após tocar todos seus sucessos ele disse uma coisa que todos esperavam "Tabom tabom, vou embora" como a gente ja tava zuando da cara dele, e ele achando que estavamos curtindo as músicas, perguntamos:

― Aff, por que vai embora?
― RSRSRS tô me mijando.
― Ah que nada, fica aí mesmo.
― Tá. ― Pegou o violão denovo e continuou a tocar.

Minutos depois Aleff pergunta:

― Cara, tu não ia mijar?
― Agora não precisa mais né rs. ― Mostra a calça toda mijada.

AWOIJSHSKLFLKAÇLSJFUHSGIUASFOAISPDJSQPOPSSFIUHSVAVSYJDAKSL ELE SE MIJOU SJDHASGFASLKSNFIUWFOIWOPSDPAOSKD O CARA SE MIJOU SDHGAUFWYVU

Assim deveria estar o Aleff em sua cabecinha.
- MEU VIOLAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOO!

Até aqui estava tudo feliz, todos rindo, todos alegre e tranquilo, até acontecer uma tragédia...
O Leobam que citei ali em cima pulou no "mar", mesmo após a tentativa do Pajé de salvá-lo, ELE SUMIU!

:/

Em homenagem ao falecido apelidamos o boneco Negão de Leobinho.

1 minuto de silêncio agora ao finado Leobam.

Pronto? Passou.

Na volta no ônibus (preciso lembrar que eu tava carregando o boneco?) o Dan foi checar sua bolsa e encontrou os documentos do Leobam, por mais que ele fale que não sabe como foi parar ali nós sabemos que ele aproveitou que o cara tinha morrido e clicou nele com o mouse pra pegar o loot. hunf.

O mais assustador da história toda é que no dia seguinte o Leobam apareceu na casa do Dan para pegar os documentos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! logo vou embora mas deixando a mensagem pra vocês

LEOBAM VIVE