4 coisas que aprendi com Duro de Matar

Na falta do que fazer fui rever um dos meus filmes favoritos, DURO DE MATAR! Poderia citar aqui 200 razões pra esse filme ser foda e 200 razões pro John McClane ser um dos personagens mais fodas. Mas vou falar sobre 4 coisas que aprendemos com ele.... a propósito.... o John passa quase o primeiro filme todo descalço. ♥

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#04 - É impossível ser demitido da polícia.

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Sério, há muita diferença entre jogar um terrorista ladrão assassino louco alemão de um prédio e TOTAL IMUNIDADE.

No que deu pra entender do filme é: Largue a internet e seja um policial. Podemos ignorar as ordens de nosso superiores e matar quem bem entendermos (Felipe Neto, se cuida). Daí após ter matado todos malas que você conhece é só ir ali, matar 2 terroristas ou uns loucos que entram em escolas pra matar alunos e PRONTO... Liberdade. Além da liberdade também para destruir barcos, carros, helicópteros e nunca fazer um real trabalho policial. E olha que em Duro de Matar isso é de menos, tem filmes piores.

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#03 - Todo alemão é um babaca.

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Lembrou do Hitler né? Vá em frente e pense em algum personagem alemão aleatório. Qualquer um. Feche seus olhos e escolha. Garanto que é um filho da puta bastardo, ou uma filha da puta bastarda. E não me refiro só a Duro de Matar, qualquer filme, série, et cetera. Só no Duro de Matar 10 dos 10 alemães que ficaram no caminho do McClane foram caras mals. Daí naturalmente 10 de 10 alemãos do mundo real devem ser vistos com desconfiança e todos querem fuzilalos, certeza.

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#02 - Yippee-Ki-Yay, Motherfucker.

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Todos devem pensar que "Yippee-Ki-Yay Motherfucker" te deixa a prova de balas, mas na verdade é uma subestimação grosseira. Acontece que nosso professor McClane usa essa expressão quando ele está prestes a mergulhar de frente em um furacão de balas, mas não se deixe enganar achando que isso lhe dará poderes ilimitados.




Mas que a verdade seja dita, "Yippee-Ki-Yay Motherfucker" pode nos ajudar em várias coisas:

• Bilhetes de estacionamento
  
• Com o júri
  
• Falta de papel higiênico
  
• Os votos do casamento

Imagine só você olha pra sua mulher no casamento e "Yippee-Ki-Yay, Motherfucker" seria romântico. Sério gente, pode confiar, em suas provas da escola e redações de concursos pode responder "Yippee-Ki-Yay, Motherfucker" dá certo, é verdade, passei em medicina.

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#01 - Álcool faz você mais forte, mais alto, mais eficiente, uma maquina mortífera.

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Antes, achávamos que o álcool era apenas algo para conseguirmos obter nossas mulheres. Com base no evangelho de McClane, hoje sabemos que você não precisa de ajuda, crachá e SAPATOS para explodir alguém que (talvez) esteja interferindo no seu divino direito de live free and/or die hard (quem entendeu me add no s2); Você só precisa de um maldito hábito de beber.

Se esses filmes nos ensinaram alguma coisa, (pelo menos 4 com esse post) é que qualquer bebedeira dará 90 minutos de pura matança em cada único filme. Passo um: BEBA! Passo dois: SALVE O PAÍS!!!

Então, da próxima vez que você ver seu amigo se acabando nas bebidas, não ligue. Ou, quando você ver um mendigo na rua pedindo desesperadamente uns trocados pra comprar aquela garrafa de vinho, não balançe a cabeça em desaprovação. Ou, quando seu pai chegar de faladeira em casa as 3 da manhã, não diga nada (ou não saberá porque sua mãe o deixou). Daí então, o que fazer agora? Vire esse copo de aguardente aí, auto-agradeça seu patriotismo e mande todo mundo pro inferno. hell yeah!!!!!!!

YIPPEE KI YAY MOTHERFUCKER!!! *bang*