Andando de ônibus por essa capital cinzenta que amo, vi (e cometi também, afinal não sou santo) alguns erros que, depois desse guia, nunca mais irão se repetir. Acho.
Só lembrando que esse é um guia educativo, e não segui-lo é um problema sexual seu. Se concordar, discordar, ou o contrário, só comentar abaixo.
“Antes de entrar”
- Antes de qualquer coisa, certifique-se que você está com o Olho de Thundera em um lugar acessível antes de pegar o ônibus para o local desejado. Afinal de contas, você não vai querer perder aquele ônibus que só passa a cada três horas por não ter conseguido ler o destino dele (já perdi uns 3 ônibus assim por não conseguir ler o itinerário a tempo);
“Entrando no ônibus"
- Ok, você avistou o ônibus (vamos usar o nome fictício de “Penha-Lapa” por ser um busão que é bastante conhecido... Por mim). Quem já fez a brincadeira de parar um ônibus e, quando o motorista abre a porta, botar o primeiro pé no primeiro degrau, amarrar o sapato e ir embora sem embarcar? (já vi amigo meu fazer, mas nunca fiz. Juro)
Já aviso, a brincadeira é engraçada, porém, você VAI precisar daquele ônibus um dia. E tem mais, o motorista não vai esquecer tua cara tão cedo.
“Passando a catraca”
- Certo. Você não fez nenhuma brincadeira imbecil e embarcou no Penha-Lapa de boas. Aqui em São Paulo temos o chamado “Bilhete Único” (é um cartão onde você coloca dinheiro e basta encostá-lo em um sensor na catraca que ela destrava e você pode passar sem precisar dar dinheiro vivo pro cobrador e receber milhares de moedas de troco, evitando atrasos). Só que as pessoas abusam da seguinte forma quando chegam na catraca:
*Passa o bilhete*
*Vê quanto tá sobrando de crédito*
*Calcula quanto terá que colocar pra durar até o fim do mês*
*Olha pro resto do busão pra ver se tem lugar disponível ou se tem algum conhecido*
*Comenta alguma coisa com o cobrador (que não dá a mínima) e ri da própria piada inútil*
*Tenta passar na catraca pela primeira vez, mas percebe que as tralhas que está carregando impedem a passagem*
*Passa na catraca (alguns em slow motion como se fosse uma entrada heróica) *
Se você realiza todas as ações acima toda vez que vai passar a catraca, com certeza algum ser humano completamente atrasado já quis tacar um sapato no seu lobo parietal sem dó.
“Sentando no ônibus”
- Subiu no ônibus (sem palíndromo, RÁ), passou a catraca e achou um lugar pra sentar. Fez bem? Não. Só fará bem quando você se certificar se o lugar não é pra deficientes, idosos, obesos ou grávidas.
“Ah, mas todos os outros lugares estão ocupados”
Aí tudo bem, mas experimente dormir em um lugar desses pra você ver. Você vai ser acordado no meio do caminho da viagem por uma velhinha de 83 anos ou pelos “defensores” dela.
Se estiver sentado em um lugar normal, NÃO CUSTA ABSOLUTAMENTE NADA SE OFERECER PRA CARREGAR AS COISAS DE QUEM ESTÁ EM PÉ. FACILITA A VIDA DO CIDADÃO (QUE PODE SER UMA XEROS@) E AINDA TE AJUDA NA INTERAÇÃO SOCIAL. PORQUE NÃO TENTA?
“Andando em pé no ônibus”
- O Penha-Lapa tá lotadão e você tem que ir segurando-se nos ferros (ui). Existem alguns cuidados a serem tomados:
- Não deixe a mochila nas costas, pois se alguém passar, você vai junto.
- Não encoste suas partes genitais no ombro de um passageiro (a) (você pode e vai levar uma ombrada tensa), muito menos no encosto de bancos (uma lombada e você vai falar fino pro resto de sua vida).
- Tome um banho (não precisa ser um banho, mas certifique-se de usar um desodorante que evite que o cheiro de suas axilas acabe com a vida existente dentro do veículo).
- Falar ao celular não é proibido. Mas fale, não grite, berre ou esperneie no celular, afinal de contas, com o devido tom de voz, você pode até encomendar a morte de cada passageiro do ônibus por celular que ninguém vai perceber.
- USE A PORRA DO FONE DE OUVIDO, FUNKEIRO MALDITO FILHO DE UMA MACACA DESDENTADA (ou EMO VIADO (pleonasmo) NOJENTO, são variações do mesmo mal);
- Ao passar por uma mulher e o seu liliu encostar no traseiro dela, faça o possível pra que esse contato dure menos de 3 segundos, ou você além de levar uma cotovelada, vai passar vergonha.
“Descendo do busão”
- Agora você seguiu a viagem sem maiores problemas (só o infeliz do seu lado que quando dormiu, caiu com a cabeça no seu ombro, babou na sua camisa nova e não acordava de jeito nenhum) (eu sei, já aconteceu comigo), você está pronto pra descer.
“Tem algum macete pra descer de um ônibus?”
Sim. E eu vou explicar por que.
Motoristas de microônibus (de ônibus também, mas vou usar outro exemplo já vivido) são as criaturas mais “sanguenozóio” que existem. Eles tem que cumprir um certo tempo, e se eles se atrasam por algum motivo, eles dirigem como se não houvesse amanhã (uma coisa ótima pra quem tá com pressa, mas não tão boa pra quem tem amor a vida).
Certo dia, eu voltando pra casa do serviço, vi uma senhora que estava acomodada em seu lugar enquanto o motorista do microônibus dirigia como se quisesse alçar vôo em menos de 400 metros de pista. Ela deu o sinal e continuou sentada desfrutando da viagem. O motorista parou no ponto, e quando abriu a porta, não tinha ninguém pra descer (ela ainda tava levantando). Ele simplesmente fechou a porta e seguiu viagem, e o próximo ponto era MUITO longe do que a moça ia realmente descer.
Ela xingou e disse: “Vai descer!”
O motorista retrucou: “Da próxima vez, fica do lado da porta, minha senhora.”
Quem é o errado? Sim, isso mesmo que você pensou.
Ao descer de um ônibus, esteja na porta e aperte o sinal pra que não haja desculpa alguma do motorista por não ter parado.
“E se ele passar o ponto?”
Simplesmente grite (grite mesmo, não apenas fale): “VAI DESCER AÊ, PORRA!” E olhe com cara fechada pro motorista pelo retrovisor. É tiro e queda. Você vai ver como o povo do veiculo vai se mobilizar com a sua causa (alguns vão rir, mas o motorista vai parar, com certeza).
Aí você desce do ônibus, e então tá tudo bem agora.
É isso. Espero ter ajudado (pelo menos a andar de busão em SP).
