Os 6 planos mais ridículos e inúteis de super-vilões.

A maioria dos planos de supervilões são bem estúpidos, quando você para pra pensar sobre isso: Lex Luthor queria ficar rico com um golpe imobiliário ridículo no primeiro filme do Superman, e isso é considerado um clássico. Novamente: um golpe imobiliário. VOCÊ TEM MÍSSEIS, cara!

Enfim, essa é apenas a ponta do iceberg. Como de costume, você tem que ir ao material de origem para encontrar os exemplos mais idiotas, inúteis ou bizarros, como...

                     #06. Casamento para o Batman.                        

Há muitas razões pelas quais os criminosos devem ter medo do Batman: Ele é treinado em artes marciais, ele é um detetive gênio e ele está sempre vestido como um morcego gigante. Mas uma noite, um bando de criminosos CRUÉIS surge com um plano para acabar de vez com o homem morcego: encontrar uma esposa.

Mulher: mais perigosa e efetiva do que uma bala indo a sua face.

O raciocínio até aqui parece ser que, se o Batman se casou, ele não gastaria tanto tempo a patrulhar a cidade - ele provavelmente estaria assistindo Grey's Anatomy todas as noites. Assim, os bandidos gastam US$1 milhão em uma campanha publicitária de "Casamento para o Batman", projetado por "as mentes mais brilhantes" na publicidade.

Isso, faça o olhar homicida com raiva, assim como as mulheres querem.

Batman e Robin são inundadas pelas mulheres desesperadas para que entrem em suas calcinhas. Dezenas de garotas atraentes continuam aparecendo, isto vai se tornando perigoso. Interessante como muitas mulheres procuram obter um homem que se veste como um morcego para se casar com ele.

"Assim como eu estava prestes a não continuar agarrado por mulheres quente!"

Com o Batman, facilmente enganado, se defendendo das devastadoras hordas de mulheres, os bandidos são capazes de desempenhar as suas ondas de crimes... roubando casacos de pele. Claro, eles poderiam ter roubado qualquer banco em Gotham City, mas eles decidiram que o dinheiro estava na pele.

Em seguida, é hora para a fase dois do plano: trazer para fora seu capanga visivelmente boa aparência feminina. A idéia é que quando ela "salvar" Batman batendo na merda das mulheres que querem pular em seu batpenis, ele vai cair perdidamente apaixonado por ela. É claro que a falha neste plano deve ser óbvia. Não, a idéia de que um combatente do crime será atraído por alguém que acabou de agredir fisicamente sem piedade uma multidão de mulheres inocentes... é GENIAL.

A falha é que não há, obviamente, não existe tal mulher que não vai ser influenciada pelos panfletos de amor do Batman. Quando seu cérebro mole se apaixona pelo homem-morcego, ela acaba desistindo da localização dos casacos de pele roubados e o resto da gangue.

Já mencionei que ele esta vestido como um morcego?

                   #05. Tornando-se Tio do Homem-Aranha.                      

A maioria dos supervilões não iria dormir com a tia de 80 anos de idade de um super-herói como parte de um plano maligno. Mas a maioria dos vilões não são o Doutor Octopus. Quando Doc Ock começou a idosa provavelmente perto da morte Tia May, aprendemos que a bosta do "sentido aranha" tem um ponto cego para os psicopatas que querem assassinar seus entes queridos. A imagem a seguir ilustra todos muitos grandes esforços de Peter para levá-la a reconsiderar a sua decisão:

Só para lembrar, foi ela quem ligou pra ele.

Mas um dia então ele se depara com um envelope preocupante que revela as verdadeiras intenções do Doutor Octopus:

"Não antes de terminar o RedTube"

Tendo aprendido a terrível verdade, Peter sai correndo para a casa do Doctor Octopus, mas chega a tempo de presenciar a seguinte cena:

NÃO ME DIGA, ARANHA.

Acontece que a Tia May estava prestes a entrar em uma grande herança, mas não tinha idéia, talvez porque você normalmente herda material dos parentes mais velhos e no caso dela, isso é impossível. Doc Ock decidiu que a melhor maneira de conseguir um pedaço dessa ação foi se casar com a Tia May, em vez de apenas roubar a herança, porque - bandido com armas de metal ou não - o homem tem moral. Além disso, ele mata todo mundo que sabe sobre a herança.

Então, o que a Tia May vai herdar que o Doc Ock tanto quer? UMA PLANTA TOTALMENTE NUCLEAR!

 Não me diga que ficou chateada quando o vovô deu isso em vez do carro.

E é claro, é totalmente funcional e completamente abandonado, por isso o Doc Ock passou por tanta dificuldade para ter sua metade legalmente dele. Além disso, se casar com alguém não significa automaticamente que você tem todas as coisas dela.

Mas de alguma forma, o plano brilhante foi pra merda quando outro vilão do Homem-Aranha ridículo chamado Hammerhead aprende sobre a herança. Ele invade a festa e tenta sequestrar a Tia May, uma abordagem que provavelmente parecia intrigante para Doc Ock, uma vez que ainda não chegaram a parte do beijo, e eventualmente, tambem não chegou a parte das relações sexuais... com uma mulher de 80 anos de idade.

Acredito que não seja ter relações sexuais com uma possível mulher de 80 anos.

Homem-Aranha cuida do sequestro da Tia May e carrega o corpo inconsciente de volta a Nova York, enquanto Hammerhead e Doc Ock vão pra putaquepariu em uma explosão nuclear que provavelmente devastou metade do Canadá... Não faz muita falta.

Levou 5 anos para o resto do mundo perceber.

Com a usina nuclear, Hammerhead, Doc Ock e Celine Dion, finalmente destruídos, o Homem-Aranha vai para casa e, assim como o resto de nós, desesperadamente não tenta imaginar o que teria acontecido na lua de mel.

                    #04. Tornando as barbas fashion denovo.                   

Durante uma investigação, Jimmy Olsen - jovem amigo do Super-Homem e mais inútil companheiro do super-herói - tenta se infiltrar na secreta Beard Band, o que deve ser fácil, dado que o único critério para participar é ter uma barba. Mas em vez de simplesmente não se barbear por um par de dias, Jimmy tenta entrar usando uma barba falsa, e infelizmente não passa pelo incrível e complexo processo de verificação do grupo.

Jimmy está prestes a desistir e voltar para casa quando um cara na rua, convenientemente oferece a ele uma poção que vai crescer uma barba imediatamente nele. Não é uma questão de camelôs, Jimmy compra e bebe a poção no local, e curiosamente não acorda em um estado drogado 5 dias depois, com tatuagens de borboletas e as mãos coladas no peito.

Isto é a coisa mais patética! Até porque, é o mesmo cara da
organização do MAL que ele está tentando se infiltrar?

Mas agora que Jimmy tem uma barba e está com cara de badass fodelão, ele pode entrar no clube...

"Me pergunto se eles tem alguma a coisa a ver com barba"

...permitindo-lhe testemunhar uma reunião feita  pelo cara barbudo que a minutos atrás estava trabalhando na porta em vendas de barba tônico na esquina mais próxima. Jimmy descobre o motivo chocante da Beard Band realmente existir: ELES ESTÃO TENTANDO TRAZER AS BARBAS DE VOLTA A MODA! Tão cruél quanto derrubar as Torres Gêmeas.

Esses MONSTROS!

Esse é seu plano. Eles não querem fama, fortuna ou qualquer coisa assim: eles simplesmente querem respeito pela barba. Soa quase admirável, se não fosse por seus métodos questionáveis. A Beard Band extorque Jimmy para se tornar seu novo porta-voz, revelando que, se não lhe dar o antídoto para a tônica que ele bebeu, a barba vai continuar crescendo sempre, a menos que ele sempre esteja se barbeando - uma maldição cruel e incomum, nenhum homem merece suportar barbear-se todas as manhãs desde o início dos tempos. Quanto mais isso...

Mentiras e extorsão está OK, mas manter esse dinheiro seria desonesto.

Apesar de ser um enorme cuzão, Jimmy faz uma série de aparições públicas esportivas, correndo com sua barba nova. Isto vai tão bem quanto você esperaria.

Isso é quando as merdas se tornam real: a Beard Band tenta ganhar o jogo ao envenenar o abastecimento de água com sua Beard Tonic, de modo que todos em Metropolis tenham barbas. Felizmente, Jimmy consegue salvar Superman de se envolver na trama mais ridícula ever, anulando seu efeito e ~tragicamente~ aniquilando as barbas de todos os da Beard Band.

Se você está se perguntando como porra os produtos quimicos da barba do Jimmy alterou o tonico, bem, isso é exatamente o tipo de pergunta que a Beard Band estaria fazendo. É recomendado que você pare de raspar seu rosto por alguns dias. Se a barba crescer, você deve imediatamente ligar para autoridades competentes, pois a Beard Band já ganhou!

                       #03. Trocando corpos com um cego.                        

Como parte de um plano para destruir o Quarteto Fantástico, Dr. Doom emprega o clássico "trocando corpos com seu inimigo mortal". Este é um dos mais antigos truques na cartilha do super-vilão. Você pode acabar com a boa reputação dele em pouco tempo, cometendo maldades, apagando musicas de iPods alheios, fornicar com sua tia e sua namorada e postar as fotos na internet. A única maneira de estragar tudo seria, escolher o único super-herói que além de não ter poderes... é cego.

Ou ser o Aquaman.
A proposito, o que ele ta fazendo?
Tentando cagar o logo da Nike?

A primeira fase do plano de Doom é derrotar o Demolidor em combate, que literalmente leva aproximadamente 15 segundos. Doom ainda comenta que ele normalmente não luta com seus punhos, mas seria uma vergonha usar suas armas sem sentidos e assustadoras sobre um cara tão fraco. Com isso feito, Doom agarra o Demolidor e o leva para seu covil para a troca de corpos.

Depois que os corpos são trocados, o Demolidor encontra-se preso no corpo de Doom e trancado dentro de uma célula. Claro, "preso" é um termo relativo, já que ele está controlando o corpo super-forte de Doom e agora deve logicamente ser capaz de dominar seu raptor em qualquer momento. Além disso, para um cego, ele parece bem pessimista sobre ter o sua visão restaurada.

"em luvas de metal"? Jurei que ele diria "minhas mãos-- PUTAQUEPARIU CARAI TÔ ENXERGANDO!"

Usando o corpo do Demolidor, Doom planeja matar o Quarteto Fantástico. Ele não explica como planeja derrotar quatro caras com superpoderes reais usando um corpo que ele mesmo chamou de "fraco" e um "incômodo, franzino trivial." Mas tudo vale a pena, porque agora ele tem um incrível poder... ser cego? Doom poderia ter realizado de forma mais eficaz este mesmo plano, mantendo os seus super poderes, vestindo um traje de Demolidor e combatendo o Quarteto Fantástico com os olhos fechados.

Enquanto isso, o Demolidor consegue persuadir Doom para libertá-lo, o que é fácil, já que Doom nunca mencionou qualquer deste negócio de troca de corpos para alguém.

Após enganar todos e foder o Doom, o Demolidor agora passa a ter o tempo de sua vida com sua nova armadura indestrutível e dezenas de armas super-high-tech, juntamente com "imunidade ilimitada diplomática", já que Doom é o líder de sua própria nação.

Este é o dia mais feliz da vida do Demolidor.

Doom corre de volta para sua mansão e troca de corpo com ele, o que significa que, infelizmente, nunca conseguimos ver o Quarteto Fantástico agredir um homem cego.

         #02. Produzindo leite caro para enfraquecer a América.        

Nesta história de 1942, o alter ego da Mulher Maravilha, Princesa Diana, percebe o quão caro o leite tem ficado e percebe que um mal puro nisso.

Este preço é um escandalo! Chamem a Mulher Maravilha!

Diana vai diretamente aoo presidente da Corporação Internacional do Leite, que amavelmente explica que sua empresa tem um monopólio ilegal no sector do leite. No caso dela duvidar de sua maldade do leite, por absolutamente NENHUMA RAZÃO ele faz isso:

Ele deveria estar louco pra usar essa geringonça.

Depois de mudar para a Mulher Maravilha, ela ainda sente que é necessário chamar o seu patrão, pois isto é 1942. Mais tarde, ela descobre que os nazistas estão por trás deste ato desprezível, mais especificamente, sua velha inimiga Baronesa Von Gunther.

"grande calamidade gatinhas" nunca foi usado fora deste quadrinho.
Acho que está na hora de corrigir isso.

A baronesa tinha sido executada por seus crimes, mas ela voltou à vida com tecnologia avançada nazista, tudo para que ela conseguisse fazer seu plano diabólico.

GRANDE CALAMIDADE GATINHAS! Isto está prestes a virar um filme pornô.

Ao gastar milhões de dólares nazistas para comprar todas as empresas de leite na América, ela pôde elevar o preço do leite, enfraquecendo os ossos de todas as pobres crianças americanas. Então, em 20 anos ou mais, a América será tão fraca que os alemães de ossos fortes vão apenas passear e começar a executar todos.

Nossa primeira pergunta é: Por que continuar vendendo o leite? Se ela realmente possui todo o leite, faria muito mais sentido mantê-lo para sí. Segunda pergunta: PUTA MERDA, OS NAZISTAS ESTÃO IMORTAIS! Se os nazistas criaram uma máquina que traz os mortos de volta à vida, porque estão preocupados com leite?

Simplesmente escolhia a dedo cemitérios em todo o mundo para reviver os soldados, de repente o mundo estaria em guerra denovo e os aliados completamente devastados, a não ser que recorressem ao Ash Williams para combater os deadites nazistas.

Olha a merda que você ta fazendo Tio João, abaixe o preço do leite nessa padaria imunda.

#01. Clonagem de Homem-Aranha pode causar-lhe angústia mental.

Saga dos clones do Homem-Aranha é para Marvel Comics o que a Segunda Guerra Mundial é para a Alemanha - tentam o seu melhor para fingir que nunca fez algo tão terrível, porque essa é a única maneira de continuar vivendo. O que torna isso tão terrível é que isso não aconteceu em uma única edição: Aconteceu por mais de 20 anos de histórias em quadrinhos do Homem-Aranha. Tudo começou em uma edição de 1975, onde um cientista louco cria uma duplicata perfeita do Homem-Aranha:

"Estou indo te bater-- PLOFT"

O clone acaba por ser um carinha bonitinho e legal (era uma duplicata perfeita e tudo) mas ele ainda acaba morto na próxima edição. Isso teria sido o fim da história, se 20 anos mais tarde, os escritores do Homem-Aranha não tivessem decidido agitar as coisas, trazendo de volta o clone... e revelando que ele era realmente o original. ÓÓÓHHH

O próprio Peter foi no Programa do Ratinho fez um exame de sangue e confirmou isso. Então, basicamente, os fãs de Homem-Aranha estavam comprando The Amazing Spider-Clone durante os últimos 20 anos, sem seu conhecimento. O Homem-Aranha que saiu com Mary Jane, casou-se, e lutou caras como Venom? Desculpe, foi uma farsa. O original tinha se tornado um andarilho, sobrevivendo por performances de sexo com vagabundas. Agora que a verdade estava aí, Peter Parker se aposentou do aracnídeo, enquanto o original (que adotou o nome de Ben Reilly) tornou-se Homem-Aranha mais uma vez.

Surpreendentemente, os leitores não estavam entusiasmados com este projeto, porque, obviamente, alguem cagar nos seus heróis de infância não é nada legal. Então, depois de um ano ou mais em que Ben Reilly era o Homem-Aranha, os roteiristas tiveram que vir com uma maneira de explicar tudo denovo, e eles fizeram isso, revelando que a coisa toda tinha sido parte de um esquema maligno do Duende Verde... que deveria ser morto a essa hora, mas essa é a parte menos confusa dessa história.

Esta frase se prolonga por 20 páginas.

Acontece que o Duende voltou a vida após a morte de uma forma clássica de quadrinhos em 1972. Muito incomodado com essa coisa de "morrer", ele elaborou um longo plano de torturar psicologicamente o Homem-Aranha, fazendo-o duvidar de si mesmo (como se ele não já fizesse isso em cada edição). A primeira coisa que fez foi pedir um clone de Peter Parker: Não é um clone mal, mas uma cópia exata com todas as suas memórias e habilidades e com o mesmo impulso para combater o mal e ao fazer piadas e trocadilhos péssimos. Assim, o Duende decretada sua vingança.................... duplicando seu pior inimigo.

Mas isso é apenas uma parte do plano. A segunda parte envolve o Homem-Aranha encontrar o clone, deixando de se tornar um vagabundo por alguns anos, organizando o seu regresso a Nova Iorque e planejando alguns exames de sangue para convencer Peter que o outro cara é o original.

E isso tudo pra quê? Aparentemente, causar ao Homem-Aranha estresse mental e esperar que ele desenvolva uma úlcera. Mas espera -- o Homem-Aranha não odeia seu trabalho? Se há um outro lá fora, Peter pode apenas se aposentar e viver feliz com sua esposa... que é exatamente o que ele fez. Ainda melhor: Se ele não é o Peter real, isto significa que ele não é tecnicamente responsável pela morte do Tio Ben, que é a fonte de toda desgraça que aconteceu em sua vida. Em vez de atormentar o Homem-Aranha, o Duende fez feliz, pela primeira vez desde que ele era um garoto. MAS QUE PLANO BRILHANTE!

Depois de descobrir que ele era mesmo o original, Peter volta ao combate ao crime. Logo chegamos a conclusão de que o plano do Duende foi para dar ao Peter... merecidas férias.

As vezes acho que esses super-vilões deveriam ser mais atenciosos.