BRIWJHA WHEENL BLAN DNREHN RRRWWW TTTC (imagine isso agora num som de violão, ou seja lá o instrumento que ele estava tocando)
e sem esquecer também o individuo cantando tão bem quanto o carinha lá do molejo, seja la qual for o nome do rapaz. "...COM O MOLEJÃÃ~~RR~OW"
Meu tio vai até a varanda para o inicio daquele belo dialogo:
― ...
― *olha de lado* heheh
― Tocando bem, hein?
― heheh nada, só tô arranhando.
― POIS VAI ARRANHAR A BUCETA DA TUA MÃE FDP!1!!1
― *olha de lado* heheh
― Tocando bem, hein?
― heheh nada, só tô arranhando.
― POIS VAI ARRANHAR A BUCETA DA TUA MÃE FDP!1!!1
Nunca mais o violador tocou na frente da casa.
Tem também até uma menina daqui de perto que fica "tocando" flauta... tente imaginar a mesma merda péssima, porém tocando Asa Branca.
PARANRAN TANRANRAN RAAANN TOM ...fail
PARANRAN TANRANRAN WHEEENN ...fail
E os erros se repetem sem parar fervendo a paciência (acho que até se estivesse tocando certinho aconteceria o que vem a seguir).
EU MT LOKO JÁ VOU LÁ PEGO A FLAUTA DA MÃO DELA E ENFIO NO CU DA DEVASSA PRA ELA FICAR LIGADONA!! TLGD
...Tá, é óbvio que isso não aconteceu, não sou capaz disso ;-; mas é minha vontade e a cada vez que escuto o som da flauta, imagino mais de oito mil maneiras (Nappa: MAIS DE OITOMIL?!?!) de fazer isso aí com ela.
Enfim né, saindo do papo musical vamos voltar ao meu dia, xô ver onde parei... Ah é.
Eu tinha acordado... Detalhe: tava tocando uma música gospel no pc. JÁ ACORDEI ME SENTINDO UNGIDO! Tirei a música e coloquei Megalomaniac, aumentei pra todos presentes no reino sentirem "OH MEU DEUS, ELE ACORDOU!"
Até que eu senti que tinha algo errado, minha família (boa parte) estava aqui para um "almoço especial".
Logo surgiu a primeira quest do dia, não há banheiro aqui no meu quarto, eu tinha que passar por ELES para chegar no banheiro!
Respirei fundo e
VUAAAAAAAAAAAAAAASSSHHHHHHHHHHHHHHH
powrra, tinha uma mina xeros@ na sala (Barney: Boobs?) olhando pra mim.
Ponto a ser observado nisso: eu tava com a bermuda toda rasgada
ou ela olhou e: MINAH NOÇA SINHORA + DO Q NUNK Q PORR@ EH ESSA
ou viu que na minha cueca tinha o nome "MACHO" e sentiu a testosterona de longe, sabe? hehe -n
CONSEGUI CHEGAR AO BANHEIRO! Daí tirei a roup
 |
| *click*...... FF |
Horas depois estava eu com uma camisa que nunca uso na vida e... e... uma bermuda (isso sim é uma coisa pra você se perguntar "o que há com o universo?") indo buscar uns episódios de Lie to Me.
No meio do caminho para minha infelicidade encontro com o Dan, Mikael e Aleff.
O Dan é tipo a versão afeminada do Lafayette Reynolds. BRIMKS
O Mikael é só um idiota a mais no mundo pra fazer número.
O Aleff é o pseudo-pegador do team.
Então começa o papo "mimimi bóbóbó blablabla whiskas sache blabla" e decidimos ir a uma praça que tem aqui. LIKE FOUR HORSEMEN
Aí a segunda quest: O lugar que moro aqui é tipo TATATATATA FIRE IN THE HOLE ROGER THAT GOGOGO, aí para chegarmos na tal praça ainda por cima temos que passar por um lugar chamado ILUSÃO.
É gente, altasventuras.
Então pra sobreviver aqui é aquela coisa né, preparado pra morte a cada segundo e aquela face intimidadora
Chegando na praça fomos aquelas pistas de skate (que não sei o nome, não sou mlk sk8)
AÍ MEO, TIPO... nesse dia tinha tido um diluvio, essa pista aí tava cheia de água, mijo de rato, nagas, krakens e cuspes meu. O NEGÓCIO TINHA VIRADO UM PISCINÃO!
Imagine aquelas pessoas farofeiras que vão a praia naquele carro com cheiro de mofo, lotado, aquele galeto sendo imprensado entre camadas de banhas suadas, a filha caçula que sempre volta da praia cheia de areia no pee-wee-wee, o filho esperneando para o pai comprar um carrinho pra ele, que o responde "CALA BOCA, MENINO BRINCA COM MERDA QUE NÃO SE MACHUCA!", e sem esquecer da vovó de 376kg, que belesura.
Imaginou? Bem, chegam várias desse tipo lá... descem do carro, a mãe pega logo a cadeira e o guarda-sol e expõe aquele seu belo corpo de quem pegou fogo e apagaram com uma chave de fenda, enquanto as crianças vão se divertir fazendo as rampas da pista de tobogã, o pai fica de olho em outras "mulheres" enquanto espera a guarda ambiental capturar sua esposa e a vovó desce do carro, BUT WHY, a bunda dela era tão grande que atrapalhava o brilho do sol.
Ok, exagerei.
Tinha farofeiros, mas não nesse nível 80+
Pensei até em jogar 50 cents no meio da "piscina" pra ver briga entre os garotinhos. "O DINHEIRO É MEEEEU!!! THEEEOOOOKOLEEEEEEEES!"
Mas usei esse mesmo dinheiro para outra coisa, fizemos o Mikael ENTRAR LÁ! Sequelas? Pior que tá ele não fica.
ATÉ QUE.... NO MEIO DESSE LOCAL DE TREVAS, MONSTROS MARINHOS E SEMI-DEMÔNIOS... surge uma sereia. lublub
Ela tinha uma grande skill de intimidação de homens... UMA CRIANÇA COM ELA!
Mas não foi o bastante para eles, eu só fico na minha NÓS, destemidos guerreiros da Alliance (Menos o Dan que veio de Orgrimmar... e não confiem nas vacas de Stormwind, são espiões da Horde).
Logo resolvemos no Jokenpo quem iria falar com ela, sobrou pro Dan que vide ele estava sem aquele alcohol frenetico no sangue e acabou nem indo.
ENTÃO ELA VEIO EM NOSSA DIREÇÃO, eu pulei no canal de esgoto (-n), o Aleff fingiu que tava praticando Le Parkour e o Dan deu tilt (saudades dessa palavra).
MIKAEL ESTUFOU O PEITO E
― Oi, tud...
― Eu tenho namorado!
É, chega de escrever aqui que começou o CQC. yay
Ah, e Popoto... Parabéns, menos um ano de vida.
Vou te dar uma boneca inflável, agora se emprestar pra alguém, espalho a todo mundo que você é corno até de boneca.
