OI SEUS LINDOS, sexta-feira finalmente. Depois de uma semana sem dormir nas madrugas, só sobrevivendo naquela droga preta do inferno chamada café (da marca Duncan Hills, porra). É.
Vamos começar logo com esses mulekes da pesada que vem conquistando todo o Brasil com essas belas músicas, só pra dar aquele belo clima
”É HORA DOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO... TOP FIVE!”
Está havendo um engano...
Legal que os fãs lá acho que nem fazem idéia de quem a música é.
Então... Halloween está chegando, o que me lembra medo (na verdade só “doces ou travessuras”, no caso daqui acho que só resta fazer travessuras, pedir “doces” fica por conta dos mano from gueto), que me lembra cozinha... sim, cozinha! Não há território da casa mais tenso que a cozinha e olha que existe o banheiro, já ouviu falar em loira da cozinha? Nem eu. Mas não muda nenhum fato que a cozinha é super-perigosa...
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Era um belo dia, ou não, nem lembro dessa merda, eu era um elfo pequenino. Provavelmente eu estava assistindo DBZ e vendo aquelas coisas bem black metal 666 from hell jesus amem, tipo “WUUUUUHUUUU, O MR. SATAN MATOU O CELL”, peraê...... “WUUUUUHUUUU, O MR. SATAN MATOU O CELL”, tem algo errado nisso.
Ou então os garotinhos dizendo que o Majin Boo rosa é do bem... ALOOOW, SEUS BOBINHOS... Amigo do Satan é do bem? Aham aham, ta bom.
Mas isso não importa... O que importa é que daí fui para... A COZINHA!
Saio catando comida feito um porco favelado até que acho um belo de um néctar
Leu? NaOH! Aquilo era Hidróxido de Sódio (assim da até medo né rsrs), mais conhecido como Soda Cáustica (oh wait, ainda da medo).
EU NÃO LI TÁ? ;_; e mesmo se eu tivesse lido...
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| VOU MORRER SE EU BEBER ISSO? po |
Abri aquilo ali todo malandrão roubando bebida, e tomei.
Minha mãe (que não viu eu bebendo....... ou viu mas, quem liga né) disse que eu caí no chão feito merda e comecei a ter convulsões na hora, ela pensou logo “FUDEO, O MENINO VAI MORRER”.
Enfim, acordei no hospital e não lembrava de nada. Médico disse que se eu tivesse bebido só mais um pouco eu não estaria aqui hoje escrevendo isso, a não ser que tivesse ajuda do Chico Xavier......oh god, agora tudo faz sentido.
Hoje os rapazinhos aqui bebem isso quando acaba o álcool. q
Outra coisa tensa que aconteceu um dia desses... To aqui no PC aí me levanto pra ir na cozinha... Logo na hora que levanto vejo uma mão entrando pela porta... PQP
Minha mãe (que não viu eu bebendo....... ou viu mas, quem liga né) disse que eu caí no chão feito merda e comecei a ter convulsões na hora, ela pensou logo “FUDEO, O MENINO VAI MORRER”.
Enfim, acordei no hospital e não lembrava de nada. Médico disse que se eu tivesse bebido só mais um pouco eu não estaria aqui hoje escrevendo isso, a não ser que tivesse ajuda do Chico Xavier......oh god, agora tudo faz sentido.
Hoje os rapazinhos aqui bebem isso quando acaba o álcool. q
Outra coisa tensa que aconteceu um dia desses... To aqui no PC aí me levanto pra ir na cozinha... Logo na hora que levanto vejo uma mão entrando pela porta... PQP
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| calmae mano, tenho nada contra sua raça. pode levar até meus doritos |
Daí vejo que é meu pai indo apagar a luz, ufa. Imagine se eu não fosse um cara tipo “MIN DEXE VIVÊ PUFAVÔ” pegasse uma faca e
― SAAAAAAI DA MINHA CASA SEU FILHO DA PORRA!
― Japa, i’m your father!
― NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...
Foda que eu tenho 1897129841 graus de miopia, aí qualquer coisa que vejo na casa acho que é uma cabeça voando, um leprechaun, um gremlin ou o Edward Cullen. E já fico com medo. Mesmo assim corajoso todo ainda continuo a instance e vou na cozinha, abro a geladeira, quando viro está meu tio do meu lado, ele é aquele cara de meio metro, pálido sem sangue com uma cara de quem não caga a 30 dias. Porra, já volto pro quarto tremendo... Quando sento minha mãe aparece no meio das trevas e “Menino, tu não vai dormir não é?”...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Ok, eu não gritei. Só surtei e fui dormir.
Certa vez fui pegar um rare candy daqueles grandinhos, o pote do negócio abriu sozinho, o confeito saiu voando atrás de mim, e eu correndo gritando como se tivesse um negão correndo pra me pegar (nunca mais uso negão em um texto... maldita coisa imaginei). ACONTECEU MESMO EU NÃO SOU LOKOOOO!1!1 Tá, ignore o confeito alado. Eu simplesmente tava com ele na boca e sem querer engoli... o treco desceu pra garganta e eu sem ar perdendo 1d20 de HP por turno, me levaram pro hospital... PRA QUÊ?
O hospital que me levaram aqui é tipo:
― O paciente tá com dor de dente.
― Da dipirona pra ele.
― O paciente quebrou a perna.
― Da dipirona pra ele.
ENFIEM A DIPIRONA NO CU!
Depois de enfiarem a dipirona no cu, foram tirar a porra do confeito da minha garganta... Terminou tudo bem, até a hora de pagar... O cara cobrou milhões de centenas de moedas de ouro por uma besteirinha dessas. Minha mãe virou para mim: "Da próxima vez tu morre!"
Tem muitas outras estórias verídicas de desgraças minhas que começaram na cozinha mas o post acho que já ta muito grande então num futuro remoto faço uma "Parte 2" ou dou um edit boladão.
:3
